کلاغ ...

۱. خیلی سخته که به یک دلیل احمقانه، مجبور بشی جایی غیر از رختخواب خودت بخوابی!

۲. خیلی بده که این جای جدید، پنجره هایی رو به یک باغ داشته باشه!

۳. خیلی افتضاحه که نصفه شب، یک چیزی در حدود صد تا کلاغ تصمیم بگیرن که توی این باغ دعوا راه بندازن!

۴. خیلی وحشتناکه که بستن پنجره هم هیچ کمکی به حل قضیه نکنه!

۵. خیلی گریه آوره که پتوت عایق صدا نباشه!

۶. خیلی شرم آوره که خرافاتی باشی و به بد یمنی کلاغ اعتقاد داشته باشی!

۷. خیلی ناراحت کننده است که روز بعد این بد یمنی کلاغ ها، کار دستت بده!

۸. خیلی بده که زندگیت به حیوون ها گره خورده باشه!

                        

سبد حیوانی خانوادۀ خوابگاهی ...

RBA NEWS

یک حیوان دیگر به «سبد حیوانی خانوادۀ خوابگاهی» اضافه شد

با توجه به نرخ تورم n درصدی در مسکن تهران، هوای تهران نیز با نرخ تورم (n-4) درصدی روبرو شده است. بنابراین افزایش نرخ هوای تهران، «یاکریم»هایی که در هوای تهران ولو بوده‌اند، بی خانمان مانده‌اند.

بنابر اعلام مدیر کل حفاظت حقوق حیوانات در خوابگاه‌ها، از این پس این حیوانات نیز به سبد حیوانی خانوادۀ خوابگاهی اضافه می‌شوند و دانشجویان خوابگاهی مجاز به هیچ‌گونه ایجاد مزاحمت برای این دسته از حیوانات نیستند و با دانشجویان متخلف به شدت برخورد خواهد شد.

قابل ذکر است که هفته گذشته یکی از دانشجویان خوابگاه طرشت 2 اقدام به تخریب لانۀ یکی از این «یاکریم»ها کرده بود. طبق آن چه در دفاعیات این دانشجو آمده است، این لانه در حمام سوییتشان و بر روی وسایل حمام او در حال ساخته شدن بود. طبق قوانین حفاظتی حیوانات در خوابگاه‌ها، این دانشجو مجرم شناخته شد و به اشد مجازات خواهد رسید.

قابل توجه است که تا به امروز گربه، سوسک و پشه درسبد حیوانی خانوادۀ خوابگاهی قرار داشتند.

             

 

طالع بینی ...

طالع بینی روزانه در سایت www.blooc.com (!):

 

شنبه(طالع بینی روابط): امروز با یک نفر برخورد می کنید که دو تا پا، دو تا گوش و یک کله دارد، از او نیرو خواهید گرفت، حتی اگر با او کلمه ای هم صحبت نکنید. پس او را از خود نرانید؛ زیرا ممکن است باعث بدیمنی شود و تا آخر شب عطسه کنید!

 

یکشنبه(طالع بینی شخصیت): یکی از توانایی های شما، پرهیجان بود حتی در بدترین شرایط است، شما خیلی آدم باحال و خوب و ناز و با مرام و معرفتی هستید پس سعی کنید در این رزو از این تواناییتان استفاده کامل را ببرید!

 

دوشنبه(طالع بینی موقعیت): تمامی آدم های دورو برتان نفهم و احمق هستند و چون این افراد مانعی برای درهای بسته نخواهند بود، هیچ نگرانی به خود راه ندهید. همه درهای بسته، گره‌های کور و مشکلات گندۀ‌تان در این روز حل خواهد شد!

سه شنبه(طالع بینی هدف): در بین همه راه های مستقیم، غیرمستقیم، راست، کج، منحنی، تابدار، غیر تابدار و ... باید به دنبال راهی باشید که شما را به هدف برساند!

چهارشنبه (طالع بینی ازدواج): امروز با یک انسان خوش تیپ، باوقار، تحصیل‌کرده، پولدار و همه چی تمام برخورد می‌کنید. این فرد همان فرد ایده‌آل شما برای ازدواج است. بعد از مشاهده او سه بار شعر زیر را در دل بخوانید:

این عقد مبارک است بسیار                          زینهار که سعی کن در این کار

و سپس بر روی این فرد فوت کنید.

اگر امروز کسی شما را نفرین نکرده باشد، در همین لحظه این فرد عاشق شما خواهد شد.

پنج شنبه (طالع بینی ثروت): امروز پول خیلی خیلی خیلی زیادی نصیب شما می‌شود. اگر از تقارن کیوان و عطارد، که در بعد از ظهر انجام می گیرد، استفاده کنید، این پول شما چندین برابر خواهد شد در غیر این صورت خیلی زود این پول را از دست خواهید داد.

جمعه (طالع بینی سرنوشت): امروز دست به کاری خواهید زد که آینده آن مشخص نیست. بعدازظهر را خوب بخوابید و بعد از بیدار شدن از قیلوله عصرانه، تصمیم‌گیری کنید. در صورتی که بعد از خواب دو تا تخم کدو را با هم بجویید، خوشبختی نصیب شما خواهد شد.

                                                  

 

مراسم صبحانه خورون ...

RBA NEWS                                                     

 

مراسم صبحانه خورون، ساعت ۷:۱۵ صبح روز یک‌شنبه ۲۲ اردیبهشت ماه ۱۳۸۷ با حضور استاد درس «دینامیک گاز» و دانشجویان این کلاس، برگزار شد. هدف از برگزاری این دوره فشرده صبحانه خوری، جذا‌تر شدن کلاس «دینامیک گاز» عنوان شده بود! البته با توجه به اظهار نظر منابع آگاه و ناآگاه در رابطه با این مراسم، نتایج حاصله بسیار بیشترتر (!) از حد تصور بوده است. به عنوان مثال:

۱. از آن‌جایی که دانشجویان از کولرهای گازی خریده شده برای اساتید بی بهره بودند، در این دوره توانستند از کارتن این کولرها به عنوان سطل زباله استفاده کرده و سر ذوق بیایند!

۲. استاد درس موفق شدند که در این دوره کوتاه مدت، تمامی دانشجویان کلاس را یک‌جا ببینند! که این نکته در طول تاریخ کلاس‌های دینامیک گاز بی‌نظیر بوده است.

۳. به علت جذابیت فوق‌العاده این مراسم، شادی به جمع دانشکده بازگشت و آمار خودسوزی، خودکشی، خودزنی، خوخوری و... ، در دانشکده، 50 درصد کاهش یافت!

۴. ...!!! (به علت این که نویسنده این خبر تا چند سال آینده به سر خود احتیاج دارد، این قسمت از متن سانسور شده است!)

                          

 پ.ن.: خیلی وقته می‌خواستم این پست رو بذارم ولی به دلایل غیراخلاقی(!) وقت نمی‌کردم!

نمایشگاه بین المللی کتاب تهران ...

سوال کنکور هنر سال 87: فیلم‌نامه زیر را با دقت مطالعه نمایید.

اپیزود اول:

مکان: نمایشگاه بین المللی کتاب تهران

او: آقا ببخشید! کتاب « ...» و دارید؟!

آقای شماره 1: این کتاب دیگه چاپ نمی شه!

اپیزود دوم:

مکان: نمایشگاه بین المللی کتاب تهران، غرفه بعد

او: آقا ببخشید! کتاب « ...» و دارید؟!

آقای شماره 2: این کتاب دیگه چاپ نمی شه!

.

.

.

 اپیزود نود و سوم :

مکان: نمایشگاه بین المللی کتاب تهران، غرفه بعد

او: آقا ببخشید! کتاب « ...» و دارید؟!

آقای شماره 93: این کتاب دیگه چاپ نمی شه!

 اپیزود نود و چهارم:

مکان: نمایشگاه بین المللی کتاب تهران، غرفه بعد

او: آقا ببخشید! کتاب « ...» و دارید؟!

آقای شماره 94: این کتاب رو شاید انتشارات نایاب داشته باشه!

 اپیزود نود و پنجم:

مکان: نمایشگاه بین المللی کتاب تهران، چند قدم جلوتر

او: آقا ببخشید! انتشارات نایاب کجاست!

آقای شماره 95: انتشارات چی چی؟!

او: نایاب!

آقای شماره 95 [با قیافه متعجب]: نه والا!

.

.

.

 اپیزود دویست و نود و پنجم:

مکان: نمایشگاه بین المللی کتاب تهران، چند قدم جلوتر

او: آقا ببخشید! انتشارات نایاب کجاست!

آقای شماره 295: انتشارات چی چی؟!

او: نایاب!

آقای شماره 295 [با قیافه متعجب]: نه والا!

 

            

 

 برداشت شما از این فیلم نامه چه بود؟

1.       او سرکار بود!

2.       تو سرکار بودی!

3.       من سرکار بودم!

4.       ما همه سر کاریم!

---

پ.ن.: در این جا، ارتباط این فیلم نامه با زندگی نامه ی دوستان نویسنده ی این وبلاگ، به شدت تکذیب می شود!

  

قضیه ...

قضیه: ثابت کنید بعد از رفتن به دستشویی نیاز به شستن دست ها نیست اگر و تنها اگر در جامعه مدرن امروزی زندگی میکنید!

 

                                    

 

اثبات:

۱. اگر شما در جامعه مدرن امروزی زندگی می کنید حتما به کامپیوتر سر و کله می زنید و هنوز هم زنده هستید.

۲. تعداد باکتری های موجود بر روی یک صفحه کلید کامپیوتر ۵ برابر تعداد باکتری های موجود در توالت است.

۳. از ۲ نتیجه می گیریم که: اگر بعد از رفتن به دستشویی، دستتان را نشسته  و بیرون بیایید، به اندازه ی یک پنجم باکتری های یک صفحه کلید، باکتری دریافت کرده اید.

۴. از ۱ نتیجه می گیریم که:  چون ما با باکتری های موجود بر روی صفحه کلید کنار آمده اید با یک پنجم آن هم کنار خواهید آمد.

۵. از ۳ و ۴ نتیجه می گیریم که: اگر بعد از بیرون آمدن  از دستشویی دست خود را نشسته و بیرون بیایید، هیچ اتفاقی برای سلامتی شما نمی افتد.

پس نیازی به شستن دست ها بعد از دستشویی نیست.

از آن جایی که تمامی این گزاره ها دو طرفه می باشد، معکوس این قضیه نیز به سادگی اثبات می شود، که خارج از حوصله ی این جمع است و برای اثبات به عنوان تمرین بر عهده ی دانشجو می باشد!

بنابراین گزاره ی دو شرطی فوق اثبات شد!

---

پ.ن.: اینها اثرات درس ریاضیات پیشرفته است!

دزد ...

تا به امروز دسته بندی وبلاگ ها در دو گروه زیر خلاصه می شد:

۱. وبلاگ هایی که نویسنده در آن ها دست نوشته های خودش را می نویسند این دست نوشته ها طرفداران و منتقدان خاص خود را دارد ولی به هر حال زاییده ذهن خلاق نویسنده است.

وبلاگ های با مضامینی مانند عشق، دوستت دارم، love، چرا رفتی، چرا پر پر شدی و...، که نویسنده چهار تا شعر عاشقانه را از اطراف جمع کرده و پشت سر هم بلغور می کند. این شعرها همراه با یک عالمه عکس قلب و French Kiss و چیزهایی از این قبیل است.

اما امروز طی کنکاش های بنده در اینترنت، نوع جدیدی از وبلاگ به نام وبلاگ دزد کشف شد! نویسنده این نوع وبلاگ فردی است که در سال "نوآوری و شکوفایی" و با این همه شکوفایی که از در و دیوار بالا می رود (!) خلاقیتش در زمینه دزدی شکوفا شده است! برای آشنایی با این نوع جدید وبلاگ به آدرس زیر بروید!

وبلاگ دزد (کلیک بفرمایید)!!! 

البته این آدرس برای کسانی جذابیت دارد که پست زیر را در وبلاگ بنده مشاهده فرموده باشند:

چندین پست قبلی بنده (کلیک بفرمایید)

 

کلنگ ...

هفتاد و اندی روز از کلنگ زنی ساختمان جدید "دانشکده مهندسی هواف..." در "دانشگاه صنعتی شر..." می گذرد ولی نه تنها خبری از ساختمان جدید نیست، بلکه:

1)   سوراخ کلنگ مورد نظر که بر زمین کوفته شده بود نیز پر شده است! آن هم با آخرین نسخه ی بتون (بتون بتا!). قابل توجه است که طبق ادعاهای شرکت سازنده‌ی این بتون، امکان رسوخ دوباره کلنگ در این نوع بتون وجود ندارد!

2)   تا به امروز هرگونه اعتراضي به شدت سركوب شده و بر طبق اطلاعيه‌ي جديد "گروه مبارزه با معترضان" در دانشگاه، اعتراض هر فرد منجر به استفاده‌ي او در لابه‌لاي ديوارهاي ساختمان جديد دانشكده خواهدشد! تا حماسه‌اي بيافرينند "ديوارچينانه"!!!

3)   به منظور فراموشي اين خاطره از ياد دانشجويان و اساتيد دانشكده، مسئولين دانشگاه اقدام به برگزاري هرگونه مراسم باربط و بي‌ربط در محل كلنگ خورده شده، مي كنند! حتي بنا بر تصميم‌هاي جديد قرار بر اين شده است كه زين پس نماز صبح و ظهر و عصر و مغرب و عشا و شب و ... به جماعت در اين نقطه برگزار شود!

4)   جناب اقاي "جبا..." كه احساس مالكيت شديد بر روي اين زمين در وجودشان وول وول مي‌خورد، براي محكم كاري و اطمينان از اين‌كه اين قطعه زمين ناقابل به گسي واگذار نخواهد شد، در محل سوراخ مورد نظر خسبيده‌اند و اجازه عبور و مرور هيچ گونه جاندار و بي‌جاني را نمي‌دهند!

                                       

 براي مقابله با اين "ستم"، يكي از "اساتي..." دانشكده، از دانشجويان درخواست كرد كه در يك اقدام انتحاري اقدام به تيز كردن دندان‌ها و حمله به ساختمان قديمي‌اي كه بر روي اين زمين قرار دارد، بكنند و از خوردن هيچ چيز حتي ميلگردها فروگذار نكنند!

اين درخواست بعد از بي نتيجه ماندن تلاش شبانه‌روزي "اساتي..." مطرح شد!